疫情下的孤独

上海自从由网格化进入分别暂停状态,从“肉丝”进入“鸳鸯锅”,全魔都人民都在讨论;封了,解了,又封了,又解了,解…

上海自从由网格化进入分别暂停状态,从“肉丝”进入“鸳鸯锅”,全魔都人民都在讨论;封了,解了,又封了,又解了,解封了,姐疯了;与此同时在暂停前的各个平台抢菜,备荒,囤粮的节奏;

随便聊聊的图片

此次全城抗疫,到处可见挺身一线的医护人员,有为“上海加油”而不顾自身家庭的志愿者们,也有为孤残老人送去温暖的公益组织。。。。。。温暖而互助的一幕幕在这座奋战中的城市里上演。

 

假如,没有这场疫情,

阳春三月,春暖花开,踏春出游,赏花嬉园;

假如,没有这场疫情,

神兽在笼,白天交给老师,

晚上的亲子时间就是父慈子孝,母女亲厚;

假如,没有这场疫情,

老父亲雄战职场,

老母亲约上三五知己逛街的逛街,

网红店打卡的打卡;

假如,没有这场疫情,

单身男女桌游电竞,剧本杀,

脱口秀没一场落下;

假如,没有这场疫情,

孤残老人该独居独居,

该无人问津依然无人问津。

假如,没有这场疫情,

我们是不是不会思考人生的一大悲剧:

无父无母,无牵无挂,无依无靠的孤独终老?

 

我从不反对人想要独身至老,也不会指责这是一种幼稚的想法。的确,在当今社会,很多年青人会认为自己有足够的经济能力养活自己,找个不合适或者找不到令我满意的人,又为什么需要婚姻呢?找个合适的时间久了也会因为环境或者其它因素渐生龃龉,不复最初的浪漫与甜蜜,更不用说遇见个不合适的,除了耗费我的精力与青春,还要分走一半的劳动所得,多不划算啊?!

 

是呀,人为什么需要婚姻呢?我们不讨论婚姻的起源等宏观理念,单从心理学的角度来剖析一下,我们为什么需要婚姻。以下我将从三个方面来阐述,以供各位参考:

 

第一、生命情感需求。追求幸福是人类的永恒主题,无论是豪宅豪车或者锦衣玉食的物质,或者功成名就的精神富足都为了追求幸福,而幸福感的来源就是满足各种需求。众所周知,美国著名的社会心理学家马斯洛将人的需求分成了五大类,由低到高依次为生理需求、安全需求、爱与归属需求、尊重需求和自我实现的需求。现代社会大部分人不存在温饱问题与安全性问题,但人与人的联结,心与心的看见即爱与归属需求还是存在的。

在这里我们先简单说说人与人之间的联结,心与心的看见。这是我们与他人彼此满足了一些情感上的需要,在互相的情感世界里有共同的体验。这种联结有着短期也有持续,有依恋也有意义。打个比方,比如因为疫情大家都在家,居委会安排派送政府发的大礼包到户,你会对TA说“谢谢”这是一种尊重体验;而你与你的伴侣共同抗击疫情封闭的困境,这是一种相依为命的生命情感体验;这种联结是高智群居动物—人类必不可少的生命情感需求。

 

当然我们的一生能遇见的人很多,但能建立长期深度联结的人很少,作为平凡的人也只有最亲密的几位:父母、子女、爱人。当我们抱有独身至老拒绝婚姻的观念时,来思考一下,我们可能有的心灵联结会来自谁?(若你是一位心怀天下的超凡脱俗之圣人,不在此列)正如疫情下的单身,尤其是过了一定年龄段的单身,此时长期居家会是怎样的心理感受?

 

第二、社会角色的需要与认同。人首先是个群居动物,也是社会性的存在,每个人都承担着不同的社会角色和社会功能。而在当今社会组织结构里,家庭是最基本也是最主流的单位,更是最重要的社会关系之一。大部分的人活跃于社会关系中或多或少都带有社会角色,比如某某人的丈夫,某某人的妻子,某某人的子女。假如选择独身,就意味着自动放弃了部分社会角色,放弃了为人夫、为人妻或为人父、为人母的社会功能,更意味着放弃或者丧失了这些角色带来的心理体验。就心理学的角度而言,人生是一场各种心理体验的集合。这些重要的社会功能与随之而产生的心理体验在整个人的生命中占有重要而丰富的作用。

也许会有单身的朋友说,找到不合适的,那种痛苦的体验还不如不要,有什么意义呢?

 

那么我想说的是,是否找到合适的人这是有很多因素的,也是个技术活儿,在这里不是我们讨论的重点。是否要结婚是个观念问题,不是技术性问题。另外,痛苦也是人生必不可少的体验之一,生老病死哪一件不是痛苦伴随着幸福的存在呢?!而我们不会因为人生而会死就直接选择死亡,对吗?烈士的从容就义是一种勇气,而普通人的向死而生何尝不是另一种勇气呢?

 

 

第三、满足自我核心需求的神助攻。在人生道路上,大部分的人会有很多种需求,这在第一点我们有涉及到,具体点就是需要钱,需要爱,需要性,需要活力,需要美丽,需要体贴,需要陪伴等等。婚姻是结两姓之好,也是两个家庭之间的资产重组,所以经济为婚姻提供了稳定的基础。而精神上的爱、陪伴、理解、体贴等等是能让婚姻稳固且持续发展的能源。然而以上这些需求大概率不会集大成于一人身上。一个事业成功的伴侣往往没有足够的时间来陪伴你,一个每天细致体贴你的人在工作中有可能会是平平无奇。很多影视作品里会出现“霸道总裁爱上我”即有钱又有闲,即有颜又有才,即浪漫体贴又专情于一人,想想这样的优质个体存在的概率有多少?普通人能遇见的概率又有多少?能爱上自己的概率又是多少?所以厘清自己择偶的核心需求,把最重要的TOP3满足了,那么剩下的就交给其它人生伙伴。

比如,需要优渥的物质基础,那么对方没有时间陪伴(自含金钥匙的不在此列),就找找找闺蜜好友,在TA们身上得到满足;再比如,需要对方温柔体贴长久陪伴,那么就接受TA朝九晚五平凡的职业规划;总之,不要把对婚姻所有的要求放在一个人的身上,毕竟大家都是普通人,我们也无法实现别人所有的期望,对吗?所以只要满足自己对婚姻的核心需求,那么在未来的人生道路的重要选择上TA或者你都会成为神助攻,而不是猪队友。

人的一生会遭遇很多困境与麻烦,婚姻本身是将两个各有所长,又能各取所需的个体联合在一起,共同抵御风浪。请不要轻易的放弃结婚的念头,人生一世不易,我们没有前世的记忆,也未必会有来世的经历,只此一生一世好好经历丰富的心理体验。在生命终结的那一天不留遗憾。

关于作者: 加米

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