坚持不下去就放弃吧

写下这篇文章前特意看了一下上一篇已经是2020年10月写的了,小纪催了我无数次,无奈我实在太懒,与其说是懒,不…

写下这篇文章前特意看了一下上一篇已经是2020年10月写的了,小纪催了我无数次,无奈我实在太懒,与其说是懒,不如说是心太乱,毕竟要写点儿东西是真的要静下心来的。

本来昨晚要写《触不可及》的观后感,但打开电脑却无从下笔,拖到今天已经有点儿放弃的意思了,没成想却有了新的想法,那就索性一不做二不休的写出来吧。

随便聊聊的图片

好长一段时间以来,状态不佳,遇到了近几年以来前所未有的挑战,我以为我的心智已经足够的成熟,足够的应对这繁杂的世事,但人世间总免不了事与愿违,我终归还是要面对自己十分不熟悉的人和事。面对这些不熟悉,我也有兴奋和喜悦,但随之而来的便是沮丧与悲伤……我曾经一度退回到了孩子的状态,孤独、无助,甚至绝望,依然记得有一次我在跟咨询师的一整节咨询中都在哭,如同孩子般的哭泣,现在想起来都心疼那个脆弱的自己,末了,我的咨询师告诉我这就是成长的过程,我说可是太痛苦了,她说确实很痛苦,那一个瞬间我才深刻理解了年少挂在嘴边的“成长痛”到底是怎样的痛。

几年以来在心理学圈子里的浸泡总算没有白费,我以较快的速度从痛苦中走出来,至少没有那么痛苦了,我开始逐渐回到看似正常的状态,我努力让自己稳定的面对依然在的挑战,看起来毫不费力的样子真的饱含了背后一百分的努力,其实我很辛苦,很辛苦……我不让自己闲下来,不让那些焦虑、沮丧的感觉侵袭我,我工作之外的时间读书、画曼陀罗、上课、追剧、看电影、听音乐、听书、做家务、跟娃娃聊天,跟崔先生说话……甚至洗刷的时间都要在听东西,就为了让自己脑子时刻是满的,不去面对焦虑与沮丧,以及对可能丧失的恐惧。

这段时间,我啃了好几本之前没有进展的专业书籍,看了好几本闲书,又买了好多本书,甚至开始读张爱玲的小说,追了剧情稀巴烂的《相逢时节》,重温了《剩者为王》《非诚勿扰1》,看了《反贪风暴最终章》、《雄狮少年》、《二十八岁未成年》、《触不可及》……等好多部电影,所有这些都给了我一些启发和力量,也很庆幸我的咨询师一直以来的陪伴,我明显感受到了内在的变化,那是一种似有似无的,润物细无声的变化。

今天晚上在读《白玫瑰与红玫瑰》的时候,我突然间意识到其实一直在强迫自己忙碌,一直在不断的反思调整自己的状态,不断的告诉自己快快好起来……我把自己弄丢了,我因为恐惧丧失,变得不那么笃定了,我越是患得患失,越是不断的遇到问题,这些问题就难免会让我怀疑自己,觉得自己不够好。这样的自己怎么会舒服,又怎么会开心?我突然的告诉自己:不能这样下去,一直以来的坚持如果换来的是患得患失与自我否定,那么坚持的意义是什么?

终于恍然大悟,这样的坚持不值得,因为这份坚持带来的是损耗,而不是滋养。既然如此,何不退一步海阔天空,算了吧,该放弃的时候就要放弃,学会放手也是一种智慧呀!放弃不必要的坚持,然后尽情的去哀悼丧失,充分哀悼之后便会迎来那个重生的自己,那个笃定从容又温柔明亮的自己!

关于作者: 加米

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