随笔/我只是一个缩影

突然发现,原来自己真有不同常人之处,不是一个月增重十斤,也不是一餐能吃三大碗之海量,是那一直被自己拒绝的褒奖:…

突然发现,原来自己真有不同常人之处,不是一个月增重十斤,也不是一餐能吃三大碗之海量,是那一直被自己拒绝的褒奖:我很敬佩你,太不容易了!

之所以一直不接受褒奖,因为太了解自己,虽然坚持了三年多一分钱工资也没有还要不断贴钱进去的公益之路,可是,对于社会来说,自己根本没有做出什么有价值的事来,团队在我的带领下,走过了三年却和初创期无二。

随便聊聊的图片

今天突然觉得自己没那么不堪,源自和一位多年老友聊天,她接触公益比我早,家庭经济在广州算得上是超越小康生活了,也就是那种抖音中的“收租婆”,时间与经济都充裕的她说:啊兰,你是我最敬佩的女人之一,几年来每个月往返故乡坚持做公益,我无法想象其中的艰辛,也想不通是什么在支撑着你。

聊天时不觉得有什么,这几年已经习惯了被人这样褒或贬,已经习惯了淡淡面对褒或贬,已经不再因为褒贬喜或忧,看多了身边对社会做出极多贡献的公益人他们的快乐与悲伤,那么有能力的他们,遇到的困难比我更多,可他们不曾骄傲也不曾退缩,我只是一个刚入门的新人,一个没有做出任何值得骄傲且能力极弱的小女子,能说什么?

某一天和一位我敬佩的公益前辈讨教,聊着聊着,前辈突然哭了起来,堂堂七尺男儿,任性的像个孩子,任由情绪宣泄着,我除了不时嗯嗯两声外,安慰的言语怎么也说不出口,前辈说自己可能喝多了,明天酒醒后,一切都会恢复原样,继续带领团队前行,继续做一个没有时间陪伴父母照顾妻儿的公益组织领头羊……

今天突然发现自己没有那么不堪,原来已经学会独立,已经和过去那个出门就迷路的人判若两人,现在的自己,独自提着行李箱敢全国各地去学习,遇到难以承受的痛苦时,不再寻找倾述对象,五年前的自己,怎么有胆量深夜一个人拖着行李箱走在陌生城市寻找旅店?怎么敢一个人坐公交车去偏远乡下走访?

原来,我真有值得自己骄傲的地方,对公益知之甚少的傻女人敢于注册一家公益组织,在其他发起人离开的情况下,居然独自撑了过来,这得有多强大的毅力哦,为什么我从来不觉得应该敬佩自己呢?

因为这些事情实际上是让自己羞愧的事,对公益不甚了解却硬是踏入这个行业,这是愚昧。能力不行却硬是坚持下来,这是无知。

愚昧且无知的我,有什么可骄傲的?

有!

这几年得到了无数贵人相助,这是我可以骄傲的!
这几年遇到了无数良师益友,这是我可以骄傲的!
这几年感受到了无数陌生人的温暖,这是我可以骄傲的!
这几年逢年过节收到资助孩子们的问候,是我可以骄傲的!

然而,有个心愿迟迟还没实现,又是那么的让人丧气,一口气啰啰嗦嗦一大堆,收笔祈祷这个心愿在两年后的机构换届选举时能够实现!

关于作者: 加米

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