宣泄

“你们那边咋样？解封了吗？什么时候上班？”麦子发来微信。
“我已经上班了，要连续上班到腊月二十九。”正在摸鱼的我，看到手机屏幕一亮，激动地抓起手机，回了麦子一句。
“真好，我现在还没上班，而且单位也没通知年后什么时候开工，估计这个月只会发两三千的工资了。”
本来想抱怨连续上班的我，突然被麦子堵住了嘴。是呀，“当我哭泣我没有鞋子穿的时候，我却发现有人没有脚。”果然，安慰人的捷径就是告诉他你更惨。
麦子是我的发小，俩人从小光屁股玩到大，加上我前几年回来，走动多了些，所以，一直有联系。
这不，在家呆腻了，找我吐槽一下。
其实我挺羡慕麦子的，有什么不开心的事了，可以找我聊一聊，我之前也有这样倾诉的对象，只不过后来联系少了。
读书的时候，我经常和重庆的波波一起去自习，当时我满满的负能量，经常吐槽学习和社团，直到某一天，波波突然说“你别说了，好么？我现在听到你说话就心烦。”
本来很温和的波波，突然说出这样的话，让我很诧异，同时又很自责，一定是我做的太过分，才让他这么不耐烦。
后来很长一段时间，我一直自己去上自习，为了让自己冷静，也避免被波波深一度嫌弃。
后来，毕业了。
其实拍毕业照、吃散伙饭的时候，还没有感觉，但当波波给我发短信说“亮亮，我走了”的时候，我才意识到有些人可能以后再也不会见到了。
我立马打过去电话，响了很久波波才接听。
“哪儿呢？我去送送你。”
“送个毛哟，哥已经到火车站了。”
“我去，为嘛不早说？”
“感觉没必要送，所以就没早说。”
“额，好吧，一路顺风哈。”
后来，我深刻反省了自己，只不过，在改正的路上，磕磕碰碰，然后，矫枉过正，走向了另一个极端。
前几天，我回老家，吃饭的时候，我兴致勃勃的问母亲“等再过三个月，孩子生了，是让我爸还是我爷爷取名字？”，母亲把脸拉下来，回了一句“做人呀，别太张狂，还有三个月呢，你着什么急？”
我以为我聊这些母亲会高兴，我以为母亲会开心到每天想这些细枝末节，没想到比我稳重，太多。
说实话，我有时有些搞不清什么是家常，或许，是母亲在报复我几年前没有安慰她找不到那五千的仇，或许，是我张狂了。
对，是我张狂了，前段时间，我以为自己一改往日的晦气，终于轮到我扬眉吐气时，接下来的事实却是：左一记勾拳，右一记闷棍，让我在满眼金星中，不得不稳住自己，强忍着疼痛，等眩晕感消退后，站起来继续去面对这惨淡的人生。
这么说，运气确实不怎么样，短暂的好转，也只是谷底里的小土堆罢了。
最近，我一直把写文章当做一种宣泄方式，悄无声息，对他人毫无影响，但同桌说我总是在反思自己，加上，我自己也很反感这一点，也放过豪言：以后少写些反思的文章，但事实是，在新的一周里，总会认识到自身更多的不足，让我清醒的，厌恶着自己，但又不能放弃。
其实，我也很无奈，不过我不能把仅有的粉丝当成波波，更何况，波波也会嫌弃我。
所以说，人不能一直以固定面孔示人，更不能太多的负能量，容易熏走别人。
麦子说压力大，想进股市挣些零花钱，我给他讲了个之前我炒股时看到的笑话：之前有人采访某个股民，问他“请问您是怎么在股市里成为百万富翁的？”该股民回答到“我也不知道，反正我之前有一千万。”
后来麦子没再提股市的事。