再谈系统视角的解题思路

继续昨天的话题,系统论的思路分析一个实例。我感觉这类例子应该就是在身边发生过或是现在未来会发生的那种。 例子:…

继续昨天的话题,系统论的思路分析一个实例。我感觉这类例子应该就是在身边发生过或是现在未来会发生的那种。

例子:一个有两岁宝宝的全职妈妈,自从孩子姥姥搬到他们家住之后,两口子争吵就不断。起因是姥姥不爱收拾,而老公看不惯家里乱糟糟的。宝妈自己委屈得不行,每天忙得跟陀螺一样,家务、宝宝、还要照顾自己的妈妈。老公认为,男人往家里挣钱就可以了,家务从来不沾手。

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李松蔚老师的解题思路:传统的思路就是把问题放到某个人身上。比如看到这个例子,我们会一眼看到问题出在孩子姥姥身上,她不帮着干活,还添乱。她明明也没有到老到不能动的程度,却一点都看不到女儿的辛苦和处境。只要她改变,问题就解决了。可是如果这样的解题的话,这个问题是无解的。因为按照这个宝妈的叙述,老人家就是可以不改的。不然她也不会如此烦恼了。

那如果是用系统论的视角来看这个问题又是怎样的呢?那就需要问这么几个问题:这个系统为什么会允许孩子姥姥乱放东西也不收拾?她明明是寄人篱下的客人,女儿在家里看起来也不是很有地位的样子,按照常理她应该会有危机感,应该担心自己表现得不好才对,可为什么她的表现完全没有危机感呢?是谁在保护她?让她没有接收到这些反馈?

从这个视角来看,一个答案呼之欲出,正是这个宝妈,这个女儿在保护自己的妈妈。女婿没有直接跟丈母娘发生冲突,所有的愤怒都全都给了自己的老婆。这个宝妈同时承受了来自自己老公和自己老妈的双重压力。其实她自己也是对亲妈有不满的,但她也有说“我也不习惯跟我妈一起住,可她非要跟我一起住。我想要帮她收拾,但她不让。”

那么,再有类似的冲突将要发生时,其实宝妈就有不同的选择。比如,她至少有两种方法可以帮她化解这个局面:一是跟老公站到一边。不用等他发火,老婆可以表现得比她还要愤怒“我也快受不了我妈了,什么忙都帮不上也就算了,还把家里弄得这么乱,还非要跟我们住一起,我真的不知道该怎么办了?别说你在外面忙了一天,回到家还要看这样乱糟糟的,我在家我都受不了。可是我又有那么多家务要做,真的是忙不过来……”通过不帮妈妈背这个锅,你自己的行为,自己来承担责任,包括我们两口子的愤怒。这个态度给出来,老公会觉得老婆跟自己是一边的,老公的愤怒也会少一些,老婆也会轻松一些。

二是跟自己妈妈站在一边。直接把老公的不满带到妈妈这边,跟她说“我现在特别委屈,他动不动就对我发火,嫌我家务干得不好,可是你看我一个人从早忙到晚,也没有在休息啊,我真的是达不到他的要求……”

可是,从前面表述过的信息也就知道了,这个宝妈一定不愿意选择第二种方法。因为一旦那样说了,就好像在赶妈妈出门。她其实不愿意真的把妈妈赶出去,尽管老人家给她添了麻烦,让她受了很多气,但她还是有求必应,这是她的态度。为了这个孝顺,她就要受这些气,不但要忍住自己的愤怒,还要化解老公的愤怒。从系统论的角度来看,这些委屈其实就是她为了孝顺妈妈付出的代价。

看到这里,系统视角解决实际问题的一个实例就解读完毕了。系统式的思考,最关键的是让我们看到我们拥有选择的权利,我们永远有得选。就像前面的那位宝妈,她有两种选择,她可以自己去选,她不选方法二,即便那个方法会让她更轻松,问题也能解决得更彻底。但她不选,也是一种选择,因为她选择要孝顺自己的妈妈,哪怕自己要受双倍的委屈。

当意识到我们有得选,我们有能力解决问题的时候,我们的境遇都是我们的选择导致的之后,我们就更能接受自己的选择。哪天我们觉得代价大到我们无法承受时,也可以主动选择改变。

以上。大家跨年快乐呀!

关于作者: 加米

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