恐惧,阻碍全心地生活

日子过的庸常,天气也连续的阴雨。内心的慵懒逐渐蔓延开来,有一种惆怅不断的撕扯着我的大脑。 我常常以为是因为变老…

日子过的庸常,天气也连续的阴雨。内心的慵懒逐渐蔓延开来,有一种惆怅不断的撕扯着我的大脑。

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我常常以为是因为变老。便不如年少时候,野心勃勃。

那时候,每一天都是迫不及待的早起,安排的满满的日历表,一项一项地被划去时,有一种努力的满足感。每天学习,每天工作,每天简简单单。这样的日子过了20多年,突然,有一日,觉得乏味。

渴求一种杂乱的,远方的生活。一种莫名的,让人着迷的,无法形容的,与此地完全不同的生活。

这一个渴望,也在无数的借口中,推迟了四五年才实现。

我只记得,在登上去美国的飞机时,我是跳跃着,丝毫没有回头。

去到远方时,才发现,生活,如果没有跳脱内心的某些禁忌,会依然困在某地,打转。

我不抽烟,不参加派对,不会化妆,不穿高跟鞋,不喝马提尼。做事情,不想参与商业的运作,不愿意存在于复杂的人际关系里。

我害怕一切的复杂。害怕一点点的缠绕。亏欠你我的事情,都要不得。

于是,我远处的生活,还是在阅读里,在工作里,在一间简单的房间里,孤独地沉思:为何我永远感觉自己活得不尽兴。

为何人人尽兴的样子,我却感觉很疲惫?

当然,一直有一种野心:我要证明我所坚持的生活状态,有其意义所在。而这种证明本身是一种耗费力气的状态:时时刻刻地关注自己是否在舞台上,处于一种显得良好的觉知,不是自然,而是无法深入到生活的当下。

在许多年以后,我才知道,这种状态是年少时刻,便塑造的”好学生状态“的遗留。一个小小的村子里,走出来的大学生,即使毫无资源,我相信,不断的努力可以达到我想去的地方。而这个”我想去的地方“,有可能并不是自己所真爱的,而是周边的人以为的好的地方。

在这种状态里,努力地工作,赚到了我不需要那么多的金钱。但,我以为这是证明自我的一种方式。我还在自己不想读书的时候,拿着一本书,装模作样的想象自己是学者的模样。同样的,不自觉地,会在朋友圈,说一两句突发奇想的句子,即使自己并未做到。

有一天,我嫌弃了自己的不断表达,不断努力,不断的去寻求。想慵懒,想无所事事。觉得一切都毫无意义。

当然,在这种情况下,心理学会说,这是抑郁症。

其实,不过是一种梳理,自我探索的过程。我不需要活得永远轰轰烈烈,或者大家认为的那般精彩模样。

我只想成为我。

安静的我。有点浪漫的我。不按理智出牌的我。不想每天困于工作的我。偶尔因为一首诗,留下眼泪的我。突然间,想做一个闭门不见人的作家的我。

这样,有什么不可以吗?

今天,在我散步的时候,我想跟你说说话。

一个关于自己为何在一长段日子里,都没有神采奕奕地生活的谜题,突然揭开。

根底里,恐惧在我内心酝酿。

恐惧,来源于年少时候,家庭生活的困窘。要时时刻刻计算所花费的一分一厘,可以让整个家庭不经历重大的波折。也源于在农村的生活里,听到太多,无法控制的生活打击。

恐惧,源于在成长中,并不懂de得社会,系统,无知中,又寻求独立的磕磕绊绊。跌跌撞撞中,总会贪恋,这一时一刻的安逸与平稳。

当然,恐惧是底层的一种思绪,害怕打破一日又一日的简单,而无法纵深一跃,深入生活本质。

我不知道,当你来到这个世界时,我会有怎样的心情。

只是,在今日此刻,我获得了一种突然的释放。恐惧本身阻碍了许多的行动,在行动中,可以打破无数的恐惧之种。

这个世界并不存在一种生活的范式。作为一个个体,需要在创造并坚定的相信自己所过的,想过的生活。

这似乎是常识。只是,在社会信息汹涌的时候,我们常常会忘记,这么简单的一点。或者,当我们所生活的方式与被大肆鼓吹的状态不一样的时候,脑子里总有声音在扰乱你,恐吓你。这是为何有许许多多的人,生活在无限的焦虑中。

如果你不这样生活,你将会怎样怎样。如果你不这样教育孩子,你的孩子将会怎样怎样。如果,如果,如果。

如果,囚禁了无数的灵魂。或者,这个时代,许多人在囚禁中,失去了灵魂的空间与重量。

我也在许多“如果”中,将自己困在原地。无法动弹。

在直面恐惧中,”如果”会被打破。全心生活,开始发生。

关于作者: 加米

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