日子过的庸常，天气也连续的阴雨。内心的慵懒逐渐蔓延开来，有一种惆怅不断的撕扯着我的大脑。
我常常以为是因为变老。便不如年少时候，野心勃勃。
那时候，每一天都是迫不及待的早起，安排的满满的日历表，一项一项地被划去时，有一种努力的满足感。每天学习，每天工作，每天简简单单。这样的日子过了20多年，突然，有一日，觉得乏味。
渴求一种杂乱的，远方的生活。一种莫名的，让人着迷的，无法形容的，与此地完全不同的生活。
这一个渴望，也在无数的借口中，推迟了四五年才实现。
我只记得，在登上去美国的飞机时，我是跳跃着，丝毫没有回头。
去到远方时，才发现，生活，如果没有跳脱内心的某些禁忌，会依然困在某地，打转。
我不抽烟，不参加派对，不会化妆，不穿高跟鞋，不喝马提尼。做事情，不想参与商业的运作，不愿意存在于复杂的人际关系里。
我害怕一切的复杂。害怕一点点的缠绕。亏欠你我的事情，都要不得。
于是，我远处的生活，还是在阅读里，在工作里，在一间简单的房间里，孤独地沉思：为何我永远感觉自己活得不尽兴。
为何人人尽兴的样子，我却感觉很疲惫？
当然，一直有一种野心：我要证明我所坚持的生活状态，有其意义所在。而这种证明本身是一种耗费力气的状态：时时刻刻地关注自己是否在舞台上，处于一种显得良好的觉知，不是自然，而是无法深入到生活的当下。
在许多年以后，我才知道，这种状态是年少时刻，便塑造的”好学生状态“的遗留。一个小小的村子里，走出来的大学生，即使毫无资源，我相信，不断的努力可以达到我想去的地方。而这个”我想去的地方“，有可能并不是自己所真爱的，而是周边的人以为的好的地方。
在这种状态里，努力地工作，赚到了我不需要那么多的金钱。但，我以为这是证明自我的一种方式。我还在自己不想读书的时候，拿着一本书，装模作样的想象自己是学者的模样。同样的，不自觉地，会在朋友圈，说一两句突发奇想的句子，即使自己并未做到。
有一天，我嫌弃了自己的不断表达，不断努力，不断的去寻求。想慵懒，想无所事事。觉得一切都毫无意义。
当然，在这种情况下，心理学会说，这是抑郁症。
其实，不过是一种梳理，自我探索的过程。我不需要活得永远轰轰烈烈，或者大家认为的那般精彩模样。
我只想成为我。
安静的我。有点浪漫的我。不按理智出牌的我。不想每天困于工作的我。偶尔因为一首诗，留下眼泪的我。突然间，想做一个闭门不见人的作家的我。
这样，有什么不可以吗？
今天，在我散步的时候，我想跟你说说话。
一个关于自己为何在一长段日子里，都没有神采奕奕地生活的谜题，突然揭开。
根底里，恐惧在我内心酝酿。
恐惧，来源于年少时候，家庭生活的困窘。要时时刻刻计算所花费的一分一厘，可以让整个家庭不经历重大的波折。也源于在农村的生活里，听到太多，无法控制的生活打击。
恐惧，源于在成长中，并不懂de得社会，系统，无知中，又寻求独立的磕磕绊绊。跌跌撞撞中，总会贪恋，这一时一刻的安逸与平稳。
当然，恐惧是底层的一种思绪，害怕打破一日又一日的简单，而无法纵深一跃，深入生活本质。
我不知道，当你来到这个世界时，我会有怎样的心情。
只是，在今日此刻，我获得了一种突然的释放。恐惧本身阻碍了许多的行动，在行动中，可以打破无数的恐惧之种。
这个世界并不存在一种生活的范式。作为一个个体，需要在创造并坚定的相信自己所过的，想过的生活。
这似乎是常识。只是，在社会信息汹涌的时候，我们常常会忘记，这么简单的一点。或者，当我们所生活的方式与被大肆鼓吹的状态不一样的时候，脑子里总有声音在扰乱你，恐吓你。这是为何有许许多多的人，生活在无限的焦虑中。
如果你不这样生活，你将会怎样怎样。如果你不这样教育孩子，你的孩子将会怎样怎样。如果，如果，如果。
如果，囚禁了无数的灵魂。或者，这个时代，许多人在囚禁中，失去了灵魂的空间与重量。
我也在许多“如果”中，将自己困在原地。无法动弹。
在直面恐惧中，”如果”会被打破。全心生活，开始发生。
