出去游玩的时候，我向来最不喜欢爬山，如果有可能，我愿意把一天的时间一步不动的消磨在水边。这倒不是如孔夫子所言“智者乐水，仁者乐山”，“智者动”而“仁者静”，与之大相径庭的是因为平足且腿力不够的自己极不爱动，说白了是因为懒，和子曰的“智者”“仁者”之说毫无关联。
但即使我这么不爱动的人，在一家三口难得同游时，在规划的登高行程中，也会奋力攀爬，不遗余力。只是一路气喘吁吁之际，每逢小憩时总忍不住大呼几声：“妈妈呀，我的妈妈呀！”
闺女拉着我的手调侃道：“妈呀，俺姥姥在家里该喷嚏不断了。”
被她这么一说，才意识到自己刚刚呼喊的是什么。
“妈妈”这个称谓，在我们当地是只有小孩子才会对母亲的呼唤，叠声叫起有几分奶声奶气，有几分憨态可掬。大约在十岁之后甚至七八岁左右就不这么叫了，或者说羞于再这样“奶声奶气”，不知哪天就简略成了千篇一律的“妈”——少了一个字，其蕴意和感受在我听来差之千里。
我总是怀念闺女幼年喊我“妈妈”时的样子，慢吞吞的，娇憨的一字一句，带着甜腻和依赖，听进耳里便酥软到心里。即便是她磕碰或委屈时，大哭着喊“妈妈”，那份被需要的母爱瞬间爆棚，一刻间觉得自己是世界上最无所不能的人。
在她长大后的无数个交流时刻，我都很渴望再次听到这样的呼唤，有时甚至心痒到拐弯抹角的诱导和提示。她往往半开玩笑般满足我的要求，但又总让我觉得意犹未尽。
我不记得像闺女喊我一样甜甜的、嗲嗲的喊过母亲“妈妈”，但母亲说她在我四岁时和父亲随调到同一个城市后，某天听到一个孩子奶声奶气喊“妈妈”，心里蓦然一惊——这说明我小的时候也曾这么喊过她，但记事早的我却没有印象。只记得大概在我十岁的时候，母亲有次回乡，我拎着东西送她上车的路上，只有我们母女俩，我说了句“你要注意身体”，忽然就哽住了喉头……但仍不记得喊没喊“妈妈”，母亲也没有深情又不舍地拥住我。
十五岁之后回到父母身边，我已经喊不出也不能够再喊她“妈妈”了，一个大孩子应该喊“妈”，我懂得的。只有在我生孩子那年，由于麻药耐受，剖宫产手术进行了一半便疼得死去活来。后来主刀的医生告诉我，半程手术戴着氧气罩的我虽被噎呛得断断续续，但口中一直喊叫着：“妈妈，我要妈妈！”
她笑说，我还没见过像你这样的产妇，自己都要当妈妈了，还像个小孩子一样。
在最不经意或意识混沌的时候，冲口而出的是从不记得喊过的“妈妈”，而不是常规情境下惯常的呼唤和感叹，那我从这一声声呼喊中获得了什么呢？
是安慰吧。
二十几年过去，手术中如在冰冷黑洞中穿行的记忆依然深刻，喊一声“妈妈”似乎就获得一丝温暖。登山途中呼唤一声“妈妈”，随之长长吁一口气，似乎满身的疲惫都化成了羽毛轻飞而去……
“我喊的时候并没有想起你姥姥。”终于登上山顶后我对闺女说，“我只是在呼唤‘妈妈’。
我们手挽手望着山壑间缥缈的烟岚，一层层暖色由远及近覆盖草木，如同阔大而温暖的胸膛将我拥入怀中。无声动容，泪流满面。
前两天，看到朋友圈一位心理学专家师兄转发的文章，其中一段是这样写的：“人的个性，像树的年轮，是一圈又一圈地发展出去的。婴儿的一圈，代表爱与享受；孩童的一圈，代表创作与幻想；少年的一圈，是玩耍及嬉戏；青年的一圈，是情爱及探索；而成年人的一圈，则象征现实与责任。一个完全的人，要具备上述所有特性。”
如果依此解释，那么在我看似无意识的呼唤里，或许是为自己寻到了一条重新获取幼年缺失的爱与享受的隐秘通道，当我喊出那一声声“妈妈”，就补上了曾经欠缺的一环，我生命的年轮由此得到滋养和完善，找回了被爱着的自己。
