写下这篇文章前特意看了一下上一篇已经是2020年10月写的了，小纪催了我无数次，无奈我实在太懒，与其说是懒，不如说是心太乱，毕竟要写点儿东西是真的要静下心来的。
本来昨晚要写《触不可及》的观后感，但打开电脑却无从下笔，拖到今天已经有点儿放弃的意思了，没成想却有了新的想法，那就索性一不做二不休的写出来吧。
好长一段时间以来，状态不佳，遇到了近几年以来前所未有的挑战，我以为我的心智已经足够的成熟，足够的应对这繁杂的世事，但人世间总免不了事与愿违，我终归还是要面对自己十分不熟悉的人和事。面对这些不熟悉，我也有兴奋和喜悦，但随之而来的便是沮丧与悲伤……我曾经一度退回到了孩子的状态，孤独、无助，甚至绝望，依然记得有一次我在跟咨询师的一整节咨询中都在哭，如同孩子般的哭泣，现在想起来都心疼那个脆弱的自己，末了，我的咨询师告诉我这就是成长的过程，我说可是太痛苦了，她说确实很痛苦，那一个瞬间我才深刻理解了年少挂在嘴边的“成长痛”到底是怎样的痛。
几年以来在心理学圈子里的浸泡总算没有白费，我以较快的速度从痛苦中走出来，至少没有那么痛苦了，我开始逐渐回到看似正常的状态，我努力让自己稳定的面对依然在的挑战，看起来毫不费力的样子真的饱含了背后一百分的努力，其实我很辛苦，很辛苦……我不让自己闲下来，不让那些焦虑、沮丧的感觉侵袭我，我工作之外的时间读书、画曼陀罗、上课、追剧、看电影、听音乐、听书、做家务、跟娃娃聊天，跟崔先生说话……甚至洗刷的时间都要在听东西，就为了让自己脑子时刻是满的，不去面对焦虑与沮丧，以及对可能丧失的恐惧。
这段时间，我啃了好几本之前没有进展的专业书籍，看了好几本闲书，又买了好多本书，甚至开始读张爱玲的小说，追了剧情稀巴烂的《相逢时节》，重温了《剩者为王》《非诚勿扰1》，看了《反贪风暴最终章》、《雄狮少年》、《二十八岁未成年》、《触不可及》……等好多部电影，所有这些都给了我一些启发和力量，也很庆幸我的咨询师一直以来的陪伴，我明显感受到了内在的变化，那是一种似有似无的，润物细无声的变化。
今天晚上在读《白玫瑰与红玫瑰》的时候，我突然间意识到其实一直在强迫自己忙碌，一直在不断的反思调整自己的状态，不断的告诉自己快快好起来……我把自己弄丢了，我因为恐惧丧失，变得不那么笃定了，我越是患得患失，越是不断的遇到问题，这些问题就难免会让我怀疑自己，觉得自己不够好。这样的自己怎么会舒服，又怎么会开心？我突然的告诉自己：不能这样下去，一直以来的坚持如果换来的是患得患失与自我否定，那么坚持的意义是什么？
终于恍然大悟，这样的坚持不值得，因为这份坚持带来的是损耗，而不是滋养。既然如此，何不退一步海阔天空，算了吧，该放弃的时候就要放弃，学会放手也是一种智慧呀！放弃不必要的坚持，然后尽情的去哀悼丧失，充分哀悼之后便会迎来那个重生的自己，那个笃定从容又温柔明亮的自己！
