现在我们努力做好自己，
剩下的一切都留给时间，
相信时间会给一切以答案。
—-《最好朝南》
《最好朝南》摘录笔记
（一）
一个问題05
一位遭遇性侵谋杀案的女性，如何死里逃生?
文|W医生
内容摘录：
绝境逢生的曙光初现，我内心悲喜交集，对自己说：“加油，你可以的，你加油，你可以的！再坚持一下！” 靠着对自己的鼓励，我流着泪奔跑，忘记了疼痛，带着一种悲壮。我不记得，除了自己，谁曾经这样全心全意地为我而战过，在绝地逃生时对我表白过。在以往的生活中，在所有能决定自己命运的事情前，在面对那些 “我本可以”的时刻， 我都是那个郁郁寡欢的、 缺乏自信的、不会站出来支持自己的人，因为永远觉得自己不够好，不值得。我为自己感到抱歉，我抱歉。如果这一次我能逃出生天，我一定好好爱自己，用全部的爱，我发誓。
当不止一次从梦境里冷汗涔涔地惊醒时，我对创伤的意义有了怀疑。忘记痛苦和铭记痛苦，哪一种才是对创伤的真正赋值?
有将近两年，我不再敢登山或者进入森林健步，即使有时开车经过无比熟悉的山林入口，我都会感到莫大的压力，出现很多不自主的躯体症状。在安静的路上和人迎面走过时，我会开始紧张，我对陌生人的善意产生了不信任。
但是我怀念山里的一切。这么多年来，全心在山野的环抱中寻求庇护的我，从未失望过，可是这一次遇险，令我从此望而却步。当疗愈的力量和潜在的吞噬对峙，当情感的归宿变成痛苦的记忆，这样尖锐的矛盾，使我困惑。我长久不能从这矛盾的痛苦中走出来。
作者后记：
写下这个故事，是因为想给自己至此的人生一个阶段性的小结。在此之前，我不懂如何自爱，也不懂如何面对和接受一些我所不能理解的事情，就算是努力改变，也觉得非常迷惘。
不是每个人都可以站在更高的维度去看人生的，这里需要很多很多的自觉。在自觉之前，是实实在在的经历。如果一段经历，能够使人智慧增长、自觉提高，那么它就是有意义的故事，否则那仅仅是一种感受，甚至是创伤。
将近两年时间，我都在接受创伤后压力症候群的治疗，也因此而连锁反应地被唤起了以往很多的相关创伤记忆，从童年到青春期到成年期。原来最难痊愈的，最持久的创伤，并不是事件本身所造成的肉体痛苦，而是当事人对所经历事件的痛苦记忆和被持续怀疑否定的心理。它是以爱之名的自虐，用不断加深的痛苦记忆和潜意识，去阻碍你的自我探索和发现。
“你要回去那些既定的时刻，对当时受伤的自已说出最安慰的话，最鼓励最中肯的话。要知道，那些话是你所亏欠自己的，是你往后余生前进的阻碍，你必须亲手把这些负面的东西清除掉，爱是一种能力，你有能力爱自己。痊愈不是忘记，是变得更强大，所有创伤的痊愈都需要两个要素：时间和爱，你可以的。”治疗师说。
（二）
一个问题06
养育了三个孩子的二十二年婚姻，要因为惯性而延续吗?
文|W医生
内容摘录：
“婚姻是你希望和某人生活在一起的最高社会形式。首先，你自己是一个具备幸福力的人，对方也是一个具备幸福力的人。你们先是投缘的好朋友，相处下来，发现可以生活在一起，却没有减弱彼此的幸福，反而因为彼此的存在，能够解决更大的问题，处理更大更复杂的事情。你们互为动力，形成合作关系，分担风险，共享成果。最终是两个人一起生活，比一个人更快乐。这里面当然有彼此包容的成分，但却是你在结婚前就已了解的细节，你选择了接受，并承诺包容，而不是结了婚之后才发现彼此和婚前有多么的不同。”
人是需要被客观看见的。若能被安全地爱着，身心就会非常松弛。不止婚姻，任何一段关系是否健康，判断标准主要看双方是否感到安全、松弛、快乐。
他不是那种在生活的苦里能尝出甜的人，他是即使你尝到了甜味都要告诉你“不，是你的味觉有问题”的那个人。但他真的不是故意的，他真的没觉得甜，他品尝甜味的味觉，已经在以往生活的重压下失灵了。
我们都在期待对方为自已提供其不具备的特质，而不是完全接受和欣赏彼此。我们爱的，只是对方爱我们的感觉。
既然没有很多很多的钱，也没有很多很多的爱，我为什么还留下？而这两者，我往后都可以努力给自己。只有当我自己变得强大又幸福，才可能照顾好那些我想照顾的人。婚姻是有生命的，需要双方共同灌溉和呵护，才能枝繁叶茂。但我们没有达成这个共识。
“我对你当然有感情，那是一个孩子母亲对孩子父亲的感情， Ilove you but I am not in love with you (我爱你，但我不再和你相爱)。我的婚姻必须是能让我舒服的关系，滋养我，而不是消耗和将就。”
“一定要分开了。不需要等，孩子是一定会长大的，但更需要长大的是我们。如果婚姻有评分标准和各种硬指标，我已经超标了。如果婚姻是单位，我现在就准备退休。余生我想自私一点，因为我值得这份自爱。日子不但要过下去，还要过得更好。而且，不要把自私和坚强混为一谈。”
“不，不要抹杀你的个性来迁就我。等到你学会爱你自己，我也学会爱我自己的时候，我们再看看会不会相爱。成长的目的，首先是自己能变得更好，更能感受幸福。婚姻这个形式其实已经不重要。若你爱我，就请用我能感觉到、我能懂的方式来爱。”
作者后记:
距离我写这篇文章，时间已经过去了将近一年，也就是说，我决定和先生分开、从做夫妻到做回朋友，已经快两年了。如今我们的关系比以往更加紧密，这样的紧密，是我们在以往二十二年的婚姻生活里所欠缺的，是一种战友式的合作，以及平视彼此的和解。没有对彼此过高的期望值，也没有互相贬低和质疑，只是就事论事，平和地沟通，有效地把整个家庭需要完成的课业，按部就班地去完成。
我们有三个孩子，也有共同的生活回忆和创伤，原谅了我们之前的互相不懂，以及，不能为对方设身处地着想的局限性。感谢分开，使彼此有了距离，对生活有了完全不同的观察视角，情绪的冲突不再短兵相接，使相互的尊重成为可能。尽管缺失了那些绵延的可以称之为“ 爱情”的悸动，我们却完全没有因此而生出怨念。家里的气氛真好，就像一个温室，里面有各种植物在逆着季节生长，并开出春天才能看见的花朵来。
感谢Z先生有一个“成长型的思维模式”，我也是。假如不是如此，我们的分开将毫无意义。分开后，我们都成长了，得以冲破来自原生家庭的局限性，也试着看见并改变自己，这是非常难得的共同进步。有时候在一起喝茶，我们会问对方，假如时间倒流，在能够充分了解对方的基础上，还会不会选择彼此作为婚姻的伴侣？这一次，我们的答案是“很难说”，不约而同了。
婚姻最最开始的时候，我们以为自己足够努力，一定会天长地久，后来我们精疲力尽，决定止步于曾经拥有。现在我们努力做好自己，剩下的一切都留给时间，相信时间会给一切以答案。
